2020.7

今日も「今週の予定を教えて下さい」と彼氏からメール

面倒くさい…

と思ったけど、、、

彼氏に戻らなきゃ

彼は必死に私を引き戻そうとしてる

その気持ちに応えてあげたい

「いつでもいいよ」と返信

金曜日会うことに

彼は私をいっぱい抱きしめる

Hの最中も何度もキスしてくる

彼は本当に私を必要としてるんだなぁ..

「手紙にも書いたけど、すごく辛くて、今まで自分はこんなひどいことをMにしてたんだ と思って,すごく反省してる」

んー..ってことは、今の私はひどいってこと？

ま、それは置いといて・・

ってか まだ手紙読んでない

でもさ、あの4年間、彼は自分がやりたいことをやって、自分中心で・・

でも今の私、彼氏に戻ろうという気持ちがある

私の方がえらいと思うんだけど。。

正当化？

でもね、彼とHするのが前ほどイヤじゃなくなった

今、私は本当に彼に愛されてる

それを感じたからかな

あと 自分が戻ろうとする気持ちかな

仕事中、彼氏とすれ違う

「オレって単純だな、今日すごく頑張れる」

見てて明らかに分かる

前回はそれを言われて 何とも思わなかった

でも今日は「そっか、よかった」という感情がわく

手紙読むかな。。

もらってから既に1週間経ってる..

私が必要ですごく好きで、、って内容が書いてあるんだろうなと思ってた

だから なかなか読む気になれなかった

でも内容は、自分がしてきたことへの反省だった

もちろん私が必要というのは書いてあったが、

私には「自分は変わるから もう一度チャンスを下さい」って言ってるように感じた

私はその手紙を読んで冷静になった

Sくんにうつつぬかしてたな

彼氏に戻らなきゃ

でも...

機会があればSくんとよりを戻したい

もう一度私を愛して欲しい

今でもそう思う

彼氏に戻らなきゃ、と思いながらもSくんとのチャンスを待ってる私がいる

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2020.7

翌日、朝一で彼氏が席にやってくる

「おはよう。昨日寝れなかった。手紙書いてきた」

そう言って彼は私に封筒を渡す

昨日寝れなかった表現いる？

正直そう思った。

彼はすぐ辛いアピールしてくる

私はあの4年間アピールしなかった

一人で泣いて、一人で苦しんで、でもそれを彼に言わなかった

なのに何で自分はわざわざ辛いアピールしてくるの？

なんかムカついた

多分 私 虫の居所が悪かったんだろうな

そんなこともムカつく

私はいつまでもあの4年間のことを言う

当日全く気付いていなかった彼

私は数年後に嫌味を言うようになった

それでもずっと「もう終わったことじゃん」とか「前に進もうよー」とか全く反省してなかった

そしてSくんに気持ちが移り、私の態度が変化してから、やっと彼は反省し始めた

そして今 彼は本当に心から反省している

それなのに私は調子に乗って、たたみかけるように当時のことを掘り返す

自分がすごくイヤな女になってる気がする

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2020.7

ボーナス日

彼氏は今年 昇格した

私の席に来て言う

「ボーナスめっちゃ上がってた！毎月の給料は全然変わんないんだけど、ボーナスすげぇ！」

「良かったじゃん。そうだよね、ボーナスって基本給で決まるもんね」

「予想以上だったから嬉しくて言いに来ちゃった」

「だったら今度ケーキでも買ってきてよ」

「えー、だったら今度飲みに行った時おごるわ」

ここ数ヶ月 彼氏はよく「飲みに行こう」と誘ってくる

今はコロナの関係で行けないのをいいことに「そうだね〜」でごまかしていた

でも私の気持ちは、2人では行きたくない

おしゃべりするのはいいけど、イチャイチャはしたくない

お昼になると また彼氏が席にやって来る

「さっきの話さぁ、ホントにおごるから飲みに行かない？」

「えっ、、」

「飲み会 解禁になったんでしょ？だから先月も参加したんだよね？」

「なったけど・・・2人でだよねぇ？」

「えっ、２人はイヤってこと？」

「その気になれない..」

彼氏はまた あのイヤな感じで

「そっか、分かった」と背を向け、途中でまた戻ってくる

そして「あっ、ま、いっか、いいわ」と言って再度去っていく

言いたいことあるけど、我慢してますよって感じ

あの感じすごくイヤ

私も もっと大人の対応ができればいいのだが、無理だ

まだ私の気持ちは、完全に彼氏に戻っていない

だから2人では会いたくない

絶対イチャイチャしてくる

私も好きだよって雰囲気出すのつらい、できない

だから会えない

彼氏のこと嫌いじゃない、好きだよ

でもまだそんな気になれない...

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